स्त्रीहरूको सेक्स अपिल कसरी बुझ्ने????

हामी धेरैले जादु हेरेका छौँ। जादु भनेको मान्छेको आँखाको दृश्यशक्ति वा सम्मोहन शास्त्रमा भर पर्छ। सम्मोहन भनेको अरूलाई मोहित पार्नु वा आफूतर्फ आकर्षित गर्नु हो। मानव जातिमा लोग्ने मान्छेमा मात्र यो शक्ति रहन्छ। सम्मोहन शक्तिलाई सजिलो तरिकाले भन्दा यसरी बुझ्न सकिन्छ- मानौँ एउटी वयस्क युवती सजिएर बाटोमा हिँडिरहेकी छे। ऊ आफूलाई अति राम्री सम्झिन्छे। त्यस्ती युवतीलाई तपाईंले अनुहारमा हेरिदिनुभयो भने उसको घमन्ड बढ्छ। त्यस्ती युवतीलाई छड्के आँखा पारेर खुट्टामा हेरिदियो भने ऊ स्वतः लज्जित हुन्छे। खुट्टामा हेरेर प्याच्च थुकिदिनुभयो भने केही पर पुगेर आफ्नो जिउडाल फर्की-फर्की हेर्न थाल्छे। र, नजिकमा घर वा कोठा भए फर्केर गई ऐना हेर्छे यो लोग्ने मान्छेको सम्मोहन शक्तिको गुण हो। यो यथार्थ तपाईं बाटोमा आफैँ प्रयोग गर्न सक्नुहुन्छ। यो विश्व प्रमाणित पनि हो।जतिसुकै व्यस्त आइमाई भए पनि घरबाट बाहिर निस्कँदा घडी अर्थात् समयलाई महत्व दिँदैनन्, ऐना हेर्छन्। ऐना नहुनेले मुख पुछपाछ गरी कम्मर मर्काइ-मर्काई आफ्नो शरीर हेर्न थाल्छन्। सम्मोहन शास्त्रलाई अझै सजिलोसँग यसरी बुझ्दा हुन्छ- विश्वको सबैभन्दा ढिलो हिँड्ने -घस्रने० प्राणी अजिङ्गर हो। चितुवा र मृगको गति झन्डै समान हुन्छ। मानौँ सय मिटर टाढा रहेको एक मृगसँग अजिङ्गरको आँखा जुध्यो। त्यसबेला मृग त्यहीँ थुचुक्क बस्छ र लामो समय लगाएर अजिङ्गर गई निल्छ। मृगलाई आफू मोहित भएँ भन्ने थाहा हुँदैन। त्यस्तै लोग्ने मान्छेको आँखाबाट आफू मोहित भएको कुनै पनि युवतीलाई थाहा हुँदैन।यदि तपाईंको नाताबाहिरकी युवती र तपाईं दुई जना मात्रै एउटा बन्द कोठामा हुनुहुन्छ। युवती एउटा खुट्टा अर्कोमा चढाएर वा उपरखुट्टी लगाएर बसेकी छे भने तपाईंले यौन प्रस्ताव राख्नुहुँदैन। राख्नुभयो भने तपाईंको गालामा थप्पड वा चप्पल पर्नेछ। तर खुट्टा फारेर बसेकी छे। देब्रे या दाहिनेमध्ये कुनै एक हल्लाउँछे भने समागमको प्रस्ताव राख्नुभयो भने फरक पर्दैन।

Nepali Jokes

कृषि तथा सहकारीमन्त्री मृगेन्द्रकुमारसिंह यादव कुनै जमानामा किसान थिए । कुरा त्यतिवेलाको हो । उनको गाईले साँढे खोज्यो । पल्लोगाउँमा एउटा बीउ साँढे छ भन्ने सुने । संयोगले त्यो साँढे भएको व्यक्ति मन्त्रीजीकै साथी रहेछ । मन्त्रीजीले गाईलाई ट्रयाक्टरमा हालेर साथीकोमा लगे । धेरै वर्षपछि भेट भएका साथी, खानपिन भयो । उता साँढे र गाईको पनि प्रेमालाप भयो । बेलुकी फर्किने वेला गाईलाई ट्रयाक्टरमा हालेपछि मन्त्रीजीले साथीलाई सोधे, 'साँढे त लगाइयो, तर गाई भर्ना भए/नभएको कसरी थाहा पाउने ?'

'बिहान गोठमा जानु, गाई भुइँमा बसेर उघ्राइरहेको छ भने भर्ना भयो भन्ने बुझ्नु, उफ्रिँदै कराइरहेको छ भने भर्ना भएन भन्ने बुझ्नु । त्यसो भएछ भने गाईलाई फेरि यहीँ लिएर आउनू,' साथीले यति बताएपछि मन्त्रीज्यूले गाई लिएर घर गए ।

भोलिपल्ट गाई गोठमा उफ्रिरहेको थियो । मन्त्रीज्यूले तुरुन्त गाईलाई ट्रयाक्टरमा हालेर साथीकोमा पुर्‍याइहाले । साँढे लगाएपछि गाई लिएर मन्त्री फर्किए ।

अर्का दिन पनि गाई उफ्रिरहेको थियो । त्यस दिन पनि गाईलाई ट्रयाक्टरमा हालेर साथीकोमा लगे मन्त्रीले ।

यसरी सात दिन बिते ।

आठौँ दिनको दिन फर्किने वेला साथीले मन्त्रीज्यूलाई भने, 'आज चैँ पक्का भयो । भोलि गाई उफ्रिएको हुँदैन । बसेर उघ्राइरहेको हुनेछ ।'

भोलिपल्ट बिहानै मन्त्रीज्यूकी श्रीमतीले उनलाई ब्युँझाइन् र अत्तालिँदै भनिन्, 'गाई-गाई ।'

मन्त्रीज्यूले आँखा मिच्दै भने, 'गाई बसेर उघ्राइरहेको छ होइन ?'

'केको उघ्राउनु नि,' श्रीमती बोलिन्, 'गाई त आफै ट्रयाक्टर चढेर हर्न बजाउँदै छ ।'

Nepali Sexy Jokes

मुन्द्रे : ल मामा भन्नुस यस्तो कुन चिज छ जसको ४ वटा खुट्टा छ अनि एकदम छिटो दौडिन्छ ।
राता मकै : ए राता मकै यति जावो पनि जान्दिन होला त म । कार त हो नि ।
मुन्द्रे : गलत जवाफ, मर्सिडिज कार ।
ल अब अर्को प्रश्न , जसको २ वटा खुट्टा छ अनि एकदम छिटो दौडिन्छ राता मकै : मोटर र्साईकल मुन्द्रे : फेरी गलत जवाफ, करीश्मा मोटरर्साईकल ।
राता मकै : झोक्किंदै ए राता मकै यस्तो पनि कहिं प्रश्न हुन्छ ल अब मेरो सोध्ने पालो , यता कपाल उता कपाल विचमा प्वाल त्यै प्वालभित्र स्वात्तै पसाल के हो ?
मुन्द्रे : यति पनि थाहा छैन होला त, पुति त हो नि ।
राता मकै : गलत जवाफ, पुति होईन, रेखा थापाको पुति हो ।
———********———
छोराले हस्तमैथुन गरिरहेको बेलामा रंगेहात फेला पारेपछि बाउले छोराको विहे गरिदिएछ । विहेको भोलिपल्ट छोरासँग बाबु : अब त सब ठिक छ होला नि ? छोरा : खाग ठिक हुनु नि पाँच मिनेट पनि नहुँदै उसको हात गलिसक्दो रैछ ।
——-********———-

चीकेको चुट्किला हरु

समझदारीमा हो भने चिक्नु पाप हुँदैन ।
कुवाँरी सँग भए त झन मजाको कुनै सिमा हुँदैन ।
तर कन्डम भने लगाउन विर्सनु हुँदैन ।
किनकी त्यसबेला आँफ्नै लाँडो कन्ट्रोलमा हुँदैन ।
———********———
एक युवती प्लाष्टिक र्सजनसँग :
युवती : डाक्टरसाब मेरो पुतीनेर अर्को प्वाल थप्नु पर्‍यो
डाक्टर : (छक्क पर्दै) किननि ?
युवती : धन्दा एकदम राम्रो चल्दैछ । त्यसैले नि ।
——-********———-
युवती युवकको लाँडो चुस्ने क्रममा :
युवती : १००० दे नत्र टोक्दिन्छु
युवक : (१००० को नोट दिंदै) ५०० फिर्ता दे नत्र मुत्दिन्छु ।
——-********———-
श्रीमान : बिहेपछि त जीन्दगी कुकुरको जस्तो भैराछ ।
श्रीमती : के को कुकुरको जस्तो हुनु नि कुकुरभन्दा पनि विजोग भने सुहाउँछ ।
श्रीमान : किननी ?
श्रीमती : अब कुकुरले १ घण्टासम्म नन्स्टप चिक्छ तिमि भने एक मिनेट पनि तग्न सक्दैनौ ।

——-********———-
शिक्षिका : यस्तो चिजको नाम भन जुन तिमि देख्न सक्छौ तर छुन सक्दैनौ
विद्यार्थी : मिस तपाईको वुवु ।
———********——- -
श्रीमान श्रीमती रातिमा चिकिराखेको बेलामा छोरा विउँझिन्छ । छाराले आफ्नो बाबु आमाको चर्तिकला देखेर सरासर बाथरुममा गएर हस्तमैथुन गर्न थाल्छ ।
यो देखेर बाउले छोरोलाई सोध्छ :
बाबु : ओई गधा केगर्दैछस् हँ ?
छोरो : के गर्नु नि म आफ्नो काम आफैं गर्दैछु म तपाईजस्तो थोडी अरुको आमालाई चिक्छु त ।
———********——- -
पक्कै पनि कोईबेला र्सूयले चन्द्रमालाई चिकेको हुनुपर्छ
त्यसैले त चन्द्रमामा दाग छ
दोस्रोपटक बरु र्सूयले चन्द्रमालाई नचिकेको हुनुपर्छ
त्यसैले त र्सूय आगो छ
———********——- -
धनियाँ : चाट दोकान त खोलियो तर ग्राहक कसरी तान्ने
रामविलास : म माईकिङ्ग गरेर यसरी ग्राहक बोलाउँछ नि "अरे हुजुर आइलिनुस, आइलिनुस, धनियाँलाई १० रुपियाँ दिनुस् अनि चाट लिनुस् "
———********——- -
एकपटक प्रकाश पौडेल पिसावले च्यापेर हतार हतारमा ट्वाईलेट पसेछ र तर दुर्भाग्यवश त्यो त लेडिज ट्वाईलेट पो परेछ ।
यत्तिकैमा त्यही ट्वाईलेटमा पिसाव फेर्दै गरेकी पुजना प्रधान बेस्सरी चिच्याईछन् : मुर्दार यो केटीहरुको लागि हो भन्ने थाहा छैन ?
प्रकाश के गरुँ के गरुँ भएछ र हतार हतार मा प्यान्टको फस्नर खोली लाँडो देखाउँदै भनेछ : यो पनि त केटीहरुकै लागि त हो नि मोरी ।

———********——- -

ठेकेदारको छोरा : ड्याड मलाई बहीनि चाहियो
ठेकेदार : यसको लागि त नौ महिना लाग्छ बाबु ।
छोरा : नाई यति ढिलो हँुदैन बरु अरु थप चार कामदार काममा लगाउनुस् ।
*******

छोरा : ड्याड बर्बादै भयो, दाईले ढोकै खोल्दैन ।
ड्याड : सुत्दै होला नि, हिजो उसको सुहागरात हो त ।
छोरा : हिजो राती दाईले कोल्डक्रिम माग्याथ्यो मैले गल्तीले फेब्रिकोल दिएछु ।

*******
हतारका कारण कम्पनी मालिक आफ्नो प्यान्टको फस्नर लगाउन विर्सेर यत्तिकैमा अफिस पुगेछन् ।
सेक्रेटरी : (नजिकै पुगेर सुटुक्क) सर आज अफिस आउने बेलामा ग्यारेजको ढोका लगाए नलगाएको राम्ररी चेक गर्नुभो त
आफ्नो सेक्रेटरीको कुरा बुझन नसकी मालिक अचम्मीत हँुदै आफ्नो अफिस भित्र छिरेछन् । केही समय काम गर्दै गर्ने क्रममा उसले आफ्फस्नर खुला रहेको देखेछन् र हतारमा फस्नर लगाएछन् । अनि बल्ल सेक्रेटरीले भनेको कुरा बुझेर चिया माग्ने निहुँले सेक्रेटरीकोमा गएछन् र सोधेछन्
मालिक : जब तिमिले ग्यारेज खुला देख्यौ के तिमिले त्यहाँ पार्क गरी राखेको मेरो ठूलो बस पनि देख्यौ
सेक्रेटरी : (युवती अलि लजाउँदै) नाई सर मैले त दूइटा ठूला टायर भएको एउटा सानो मिनी मात्रै देखें ।
---------------------------------------------------------------------

विहे भएको धेरै समय पश्चात दुइ युवती साथीहरु भेट भएछन् र कुराकानीको क्रममा
पहिलो युवती : आजकल तिम्रो दीनरात कसरी बित्दैछ त ?
दोस्रो युवती : उही त हो नि । दिनभर चुला अगाडी रात परेसी गुला अगाडी ।

*******
यौन चिकित्सकसँग
बिरामी : डाक्टर साब मेरो लिङ्ग उठ्दै उठ्दैन ।
डाक्टर : प्रेमीका छ ?
बिरामी : छैन ।
डाक्टर : रण्डीबाजी गर्र्छौ ?
बिरामी : नाई गर्दिन ।
डाक्टर : हस्तमैथुन गर्र्छौ ?
बिरामी : नाई गर्दिन ।
डाक्टर : उसोभए लिङ्ग उठाएर के फाईदा ।

*******
एक युवती पुलीस चौकीमा आफ्नो बलत्कार भएको उजुरी गर्ने क्रममा
युवती : इन्स्पेक्टर साब, चारजना मध्ये एक जनाले मेरो स्तन माड्यो, अर्कोले किस गर्‍यो अर्कोले र्स्कर्ट माथी सारी कट्टु च्यातेर पुतीमा जर्बजस्ती चिक्यो
इन्सपेक्टर : अरे चुप लाग उजुरी गरेको कि मेरो लाँडो ठन्काको ?

******
एक ब्यक्ति चिक्ने बेलामा लाँडो नठन्के पछी बाथ टबमा गएर तातो पानीमा लाँडो डुबाएछ यो देखेर उसकी श्रीमती अचम्म मान्दै सोधिछ ।
श्रीमती : के गर्नुभको ?
श्रीमान : पञ्चर छ की भनेर चेक गरेको ।

--------------------------------------------------------------
२०५३ सालको कुरा हो। म पहिलो चोटी काठमाण्डौ आएको थिए। त्यस ताका अहिलेको जस्तो माईक्रो बस थिएन, मिनी बसमा घुइचो हुन्थ्यो । एकदिन म अफिस जानें बेलामा घरबेटी साहुनीको छोरी पनि म सँगै जानें भनेर निस्की। मेरो अफिस उसको स्कुल जानें बाटो भएर जानु पर्थ्यो । हामी एउटै बसमा चढ्यौ । बसको ढोकाबाट छिरेको मात्र थियौ कि सररर हावा चल्यो र हावाले साहुनीको छोरीको फ्रँक पुरै माथि उठाई दियो। आम्मै उसलें त पेन्टीनैं नलगाएको रहिछे। बसमा भएको सबै ढंग परें, म पनि चुप । ड्राइभर दाईलें कर्‍याक्क गर्दै २ सयको नोट निकालेर भन्यो,’ बहिनी ल पेन्टी किनेर लगाउ ।’ केटी रमाउदै ,’ थ्यांङ्क्यु’ भनि। भोली पल्ट सायद उसले आमालाई भनेछ क्यार, २ सय कमाउने बिचारलें आमा पनि विना पेन्टी निस्की, हावा पनि चल्यो, फ्रँक पनि उडायो ड्राइभर दाईले कर्‍याक्क गर्दै २ रुपैयाँको नोट झिकी भन्यो,’ दिदी लिनुहोस् ब्लेड किनेर खुरकेर फाल्नुहोस्’ ।


**********

एक जना केटा ले नयाँ छाला को जुत्ता किन्छ । Polish गरेर तिलिक्क तल्कने गरी लगाएर college जान्छ । एक जना जामा लगाएकी केटी को छेउ उभिन्छ । आफ्नो जुत्ता मा त्यो केटी को कट्टु को रङ हेर्छ र भन्छ,
केटा : तिमी ले आज निलो कट्टु (Penti) लगाएकी छेउ, हो कि होइन?
केटी लाज ले भुतुक हुन्छे ।

भोली पल्ट, फेरी त्यही जुत्ता लगाएर college जान्छ । उही जामा लगाएकी केटी को छेउ उभिन्छ र भन्छ,
केटा : तिमी ले आज चै रातो color को पेन्ती लगाएकी छेउ, हो कि होइन !

तेस्रो दिन, त्यो केटी पेन्ती नलगाइ college आउछ ।
जब केटा ले आफ्नो जुत्ता मा हेर्छ, अनी रुन थालछ । केटी ले किन रोएको भनेर सोध्छ, जवाफ मा भन्छ,
केटा : मेरो जुत्ता फात्यो, मैले आफ्नै खुट्टा को औंला हरु देखें ।

**********

एक जना सेक्स सम्बन्दी केही थाहा नभएको केटा को बिहे हुन्छ। सुहाग रात मा के गर्नु पर्छ भनेर उस्लाई थाहा थिएन, त्एसैले त्एतिकै सुत्छ।

अको राती केटी आफ्नो एउता दुध देखाएर बस्छ।
दुलहा : ला ! के भो तिमी लाई, के को फोका उठेको त्यो तिम्रो छाती मा ? भोली Doctor कहाँ गएर कातेर मिलाएर आउ है!

अर्को राती केटी आफ्नो दुबै दुध देखाएर बस्छ।
दुलहा : ला ! अर्को पनि फोका उथ्यो ? doctor कहाँ .................... है !

केटी लाई त अती भाई सकेको हुन्छ अनी अको रात माथि को छोपेर तल को पुती देखाएर बस्छ।
दुलहा : ला ! बर्बाद भो ! माथि को फोको (दुध) कातेर मिलाएर आउ भनेको त, तल को पो कातेर आयो ।